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最不浪漫的说法

时间:2019年11月18日 来源:xkaixin.com 作者:寻开心 浏览:
经过漫长的等待,终于下雨了。虽然不大,他还是拿了一把小伞等在她下班的路上。 他说:“你没带伞?我送你回家吧!” 她说:“不要紧的,雨不大,我自己走好了。伞又这么小,你自己打吧!” 请客吃饭,当然她也在。酒足饭饱,他喊了一声:“这顿我请了!”主动跑到总台去付账, 回来的时候后面跟了个服务员。因为他没带钱。 第一次见面,走了好久了。他说:“我饿了,你呢?” “有一点儿。” “该吃饭了,你回家去吧?” “今天我家没人,我在外面吃好了。” “哦,我知道有一家面店还不错,我们一起去吧?” 然后,一起走了两站路多一点儿,来到一家大排档。 “老板,来两碗三鲜面,素三鲜。我不要鸡蛋,你呢?也不要吧?老板,两碗都不要加鸡蛋。” “我有事,先走了。” “哎,不是说一起吃饭的吗?怎么就走呀?我送你……等等,老板,只要一碗就好了!” 她经常从他那里借书,书里也经常会夹着些小纸条。但有一次,她无意间拿错书了,发 现里面有很多的纸条。当然不是给她的。 “喂?我是小花,你是不是想请我吃饭?就今天吧!嘻嘻……” “你?不会吧?怎么是你?” “怎么你忘记了不成?你送我的巧克力里面夹了张小纸条呀!” “巧克力怎么会在你那里?” “不是你托小贝给我的吗?喂?……” 晚上回家,看见路边有个小姐,长发,好像很累的样子。于是就于心不忍地骑车来到她 身边:“小姐,怎么一个人?我带你一段好不好?”突然头皮发炸,心惊胆战:“对不起……”扭 头就跑。原来是个男的。 她用渴望的目光看着他:“今天风好大,我有点儿冷。” “哦,幸好我早上加了件衣服,还好!” 他一边说一边拉紧领口的围巾。 终于等到她上夜班了。他打电话过去。 “喂,是你呀?有什么事啊?” “嘿嘿,没啥事……” “哦,我还有点儿事。以后没事就别打电话来了。” 嘟——嘟 对面来了一群女孩子,对身边的同事瞟都不瞟一眼,只对他窃笑。 他有点飘飘然了,点头微笑示意。 “难道我真的这么有魅力?嘿嘿……” 到宿舍才发现是自己的拉链没拉。 姑娘第一次拜见未来的公婆,特意穿上小伙送的新裙。心道:花色是老了点,那么懒得 逛商店的人,也真难为了他。一进小伙家,姑娘和婆婆大人面面相觑——两人穿着同样的 花裙子,因为是同一人送的礼物。 小伙第五遍叮嘱服务员:“我要给她个惊喜,送生日蛋糕时先关灯,音乐响起的时候再 亮灯。”灯提前灭了,不过不要紧,小伙刚好说完“把眼睛闭上”那句话。音乐没响,响起的是 大堂经理的声音:“各位,实在抱歉,临时停电了。” 姑娘和住对面楼的小伙走了个碰头。姑娘得意地想:这是第四次了,明显是故意的, 哼,准是看上了我!小伙心想:没错,就是她,穿吊带裙在阳台上浇花那妞。 姑娘送小伙上火车。开车前倒计时半小时,两人说:“我爱你”“我想你”。倒计时二十分 钟,姑娘洒下酝酿良久的热泪。倒计时十分钟,两人紧紧拥抱,离情别意抒发到了顶点。这 时广播说:“火车晚点1小时40分钟。” 小伙说:“就去十全楼吧,那儿我熟悉,向你推荐几道特色菜。”小伙一口气点了四道 菜,服务员一脸茫然。姑娘说:“你说的拿手菜,是十美楼的吧?” 小伙热心为姑娘着想:“雪碧?晶晶亮,透心凉。”“要不酸奶?初恋的滋味。”“不如就 娃哈哈纯净水好了,爱你等于爱自己。”姑娘:“我要啤酒,先来两瓶吧。” 姑娘和小伙去郊游。一路上都在侃纯文学。小伙说:“我顶讨厌地摊小报,看都懒得 看!”忽地,小伙要如厕,团团乱转找不着手纸。灵机一动,从报摊买了五角钱四张的小报, 半小时后,小伙尽兴而出,心道:“真精彩!” 姑娘把小伙的小侄儿抱在怀里:“小精灵、小宝贝、小乖乖、小天使……”不等夸完,她 就知道以上答案全部错误,这小东西是一台不定时洒水车。 老公对老婆说:“咱们的儿子就叫金樽!一辈子如饮美酒。” 从产房出来,老婆对老公说:“还是叫纸杯罢!男樽女杯(男尊女卑)。” 姑娘说小伙:“人家都说你面相老气。” 小伙说姑娘:“你喜欢一张人民币,你还管它是哪年发行的?” 衣带渐宽终不悔——厌食症;在天愿作比翼鸟一一妄想症;心似双丝网,终有千千 结一—心包炎。 死鬼!老不死!死相!你坏死了!去死!——其实都是“生生世世”的最不浪漫的说法。
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