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男人基本已经被同化了

时间:2019年11月25日 来源:xkaixin.com 作者:寻开心 浏览:
★同事们在讨论丢东西的事。同事甲说:“真倒霉,我已经被偷过三个手 机了。” 同事乙说:“你怎么这么不小心,我从来没被偷过什么东西。” 这时一女孩大声说:“你不能这么说的,话都是反的,你现在说没被偷过, 过几天就有什么东西被偷了,很灵的。” 我另一同事半天没说话,待那女孩刚说完,他大声叫道:“我从来没中过 500万!” 女办公室新买了咖啡机,同事甲去倒咖啡,遇上乙也去倒咖啡。甲打 趣乙说:“小样,你不是说你不喜欢喝咖啡,说那是腐朽的资产阶级方式的 吗?” 乙慢慢吞吞模仿《求求你表扬我》里范伟的表演说:“怎么的,你,你还 不、不允许我这个生活在社会最底层的劳动人民对美好生活的向往啊!”
★同事甲跑过来找同事乙修改图纸。由于甲已经来过好几次了,所以乙 有些不耐烦,抱怨说:“已经修改过好几次,还要改啊!” 另一同事丙扭过头一本正经地说:“同志,小改怡情,大改可是伤身啊!” (模仿《武林外传》里老白的台词:小赌怡情,大赌伤身。)
★小李上周末和同事一起游泳,到目的地后听说泳池的更衣室太小不是 很方便,小李便在酒店房间里提前把游泳衣换上,外面再套上她本来穿的连 衣裙。虽然白色的裙子领子上多出两条蓝色的带子不太雅观,可就为图个方 便嘛。 没有想到刚出门,小李就遇到我们公司的礼仪、公关主任。主任说:“哟, 小李这是新穿法啊?我还没见过穿裙子还要打领带的。” 小李当场倒地。
★我前几天和朋友一起吃饭,酒足饭饱后,我们讨论着周末要到度假 村吃“烤全羊”。哥们小冯马上扬手说:“我不去了,你们去吧,我不吃羊肉 的。” 我们一看桌上那碗已经被他扫尽的清汤羊肉,满脸疑问。 晕,原来他压根就不知道他刚吃的就是羊肉,他还以为是狗肉呢! 女大家在围观一同事买的新车。 “这车市场价多少?” “10万左右。” “咱们x汽内部价多少?” “5万左右。” “那咱们什么时候生产5万的车?”
★我们去供应商或者是客户那里,为了表示对另外一个人的尊重,通常是 在他(她)的姓氏后加一个“工”字。有一次碰到一个姓童的人,当时也没多 想,就称呼他为“童工”! 甲和乙故意互相谦虚。 甲:“我知道得太少了,不及您亿万分之一。” 乙:“我不知道的太多了,不及您亿兆分之一。” 丙插嘴说:“你这是谦虚还是骄做啊?根据爱因斯坦的理论,一个人知道 得越多,不知道的也就越多,你不知道的太多,也就是说你知道的太多略?”
★同事甲跟同事乙(女)在聊天。 甲:“你小孩子多大了?” 乙:“两岁啊。” 甲:“哦,前年出生的?” 乙:“对啊,前年出生的。” 甲:“那你是去年结婚的吧?”
★甲和乙去踢球,甲夸乙:“你踢球很像里瓦尔多,特别是传球的方式。” 乙:“你说的是像里瓦尔多三岁的时候吧。”
★同事甲威胁同事乙:“你以后少惹我,小心我扁你。我从小学二年级就 开始看金庸、古龙的书了!”
★问:“你认为甲的优点是什么?” 答:“他善于和人打交道,比较有亲和力。” 问:“那你认为你有哪些优点呢?” 答:“我比较善于和甲打交道。”
★一天,人事部的张主任调到别的部门去了,他的一位朋友打电话找他, 结果是别人接的:“请问张主任在吗?” “很抱歉!他已经不在人事了!” 朋友说:“什么!这是什么时候的事?前天我才刚刚跟他通过电话的, 怎么就不在人世了?” 一个刚刚到公司工作的小伙子抱着一摞文件站在碎纸机前犯愣,这时 老板的秘书经过,看到后就说:“真是菜鸟,连这个都不会用。”说罢抢过文 件,放到机器里按动了电源,很快文件就被切碎了。 这时小伙子说:“真是谢谢您了,可是复印件从哪里出来?” 女秘书:……
★我是老师,由于比较喜欢胡侃,所以,有一次没课,就跑到一女孩旁 边聊天,聊着聊着就说到车了。女孩说她喜欢宝马,问我喜欢什么。 我说:“我喜欢奔驰大卡,那样我就可以把后面装潢成一个家,那我就有 了一个移动的家了。” 然后我问她:“如果我有这样一辆奔驰大卡,你会不会嫁给我?” 女孩说:“你没有我也会嫁给你!” 搞笑的是正在她说这句话的时候,她的学生来找她问题,刚刚走到后面, 可想而知,女孩的脸红得不行了。更强的是,她的学生说:“老师,不用不好 意思……” 女孩:…… 已经是下班时间,除了总监、经理走了之外,只留下我们三个。办公 室副主任探头探脑地望进来,同事正好在写诗,突然想起主任是xx毕业 的,文笔不错,然后问了句:“金,你文笔肯定不错的哦?”他一本正经地 说:“嗯,黔驴技穷,江郎才尽……. 然后孙马上接话说:“我文笔更好,都海枯石烂了。”
★今天下午在讨论,办公室到底是允许吸烟还是禁止,是否要贴禁烟标 志?备注:办公室里六个女人,一个男人,孙便是其中一个男人。大家七嘴八 舌,这时,孙说:“我们办公室都是女人,不抽烟。”刷…….所有的眼睛都看向 他,笑疯掉,这男人基本已经被同化了。
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