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请先借我一些零钱买烟

当一个人坐进出租车,接近他的家时,他发现他什么也没有了。 停在这里,他喊道。我去路边小店买包烟回来。我在车里丢了100美元,因为天太黑了,一时找不到。请先借我一些零钱买烟。 他拿着钱,迅速走进商店。回头一看,果然不出所料,出租车飞快地跑了。

姐姐,你可以把他的车开到城里去

有一天,一个司机开车时被抢劫了。拦路者说:滚开!!拦路者说:做100个俯卧撑。 司机被迫服从,说:我没见过你这样抢路。之后强盗说:再做500。 司机又做了一次。之后司机身体虚弱,头晕目眩。 强盗对着身后的森林喊道:姐姐,你可以把他的车开到城里去。

高潮到了,我会叫的

王师傅坐公共汽车到某市的高潮镇。因没去过所以刚过二站就开始问女售票员:高潮到了没有? 女售票员答:没有。 过了二站后,王师傅又问:高潮到了没有? 女售票员答:没有。 没过几分钟,王师傅又问:高潮到了没有? 这时,女售票员实在是不耐烦了。高声地回答

我没有买票

一天,汤姆正坐在去华盛顿的一列火车上,车厢内只有他一人,当列车在一车站靠站时,车门打开,上来一个大汉,用刀子抵住汤姆的颈部威吓道:要钱还是要命? 汤姆吓得抖抖索索地回答:我身上一文钱也没有。 大汉恶狠狠的问:那你为什么发抖? 汤姆哭丧着脸说:

我跑啊跑,终于到了

坐火车去外地,车厢是最后一节车厢,时间有点晚了,我跑啊跑,终于到了。 我气喘吁吁的把票递给列车员,那货竟严肃的说:不是这车啊! 我立马傻眼,说:是吗?,怎么不是? 沉默一秒后,那列车员突然爆发出笑声:骗你呢,你还真信啊!哈哈哈 我,靠!吓得心

听歌吗

平时下班都坐公交回家,某天着急回家便去打的。 上车后司机很热情的问:听歌吗? 我说:听! 然后司机给我唱了一路

壹对夫妇在座位上闹了壹场

在公共汽车后面,壹对夫妇在座位上闹了壹场 女人打了前面的乘客壹巴掌,前面的女人火了:你脑子有问题,在公共汽车上放屁。 。 后排女孩委屈地说:我们调情也妨碍你? 。 前排的女人说:救命啊,好情人,壹起打,就叫调情,你俩叫野猴疯! 哈哈,我不说,我

那你怎么没车啊

路边,拦了个的士师傅说:“不去车站,不去机场啊。”我说:“好。”师傅又说:“不进小区啊。”我说:“行。”师傅又说:“有零钱吗?”我说:“有,师傅我还有大学文凭、还有微博,微信呢!”师傅又说:“那你怎么没车啊?”

尼玛,脸到现在还火辣辣的疼

1、今日查酒驾,一女车主,她问交警受伤了用酒精消毒是不是酒驾? 交警很肯定的告知她说不算,交警又问她伤到哪里了,她说伤了心,交警竟无言以对。。。。。 2、喜爱一个人的时候就会喜爱他的一切。喜爱他开跑车时的专心,喜爱他给你戴钻石项链时的绅士,喜

她要在马桶上一直坐到飞机降落

瑞士到加州,是趟漫长的飞行,但北欧航空有许多贴心周到的服务,卫生间居然有窗户,坐在马桶上看窗外白云飘过,绝对是难得的人生体验一一还配备真空抽水马桶,按下冲水键之后,只需两秒钟即可。 许是有了那个神奇的窗户,每个人待在洗手间的时间都特别长。我

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